Mix
1. dubna 2012 v 21:42 | Hráblík = )
Takže :) ahojte po čase se zase ukazuju :)
Chtěla jsem vás informovat o soutěži Knížní hop
Určitě si zkuste zasoutěžit
Včechny osutěže najdete
Tady
Všechny tyto blogy pravidelně navštěvuji, ale tak trochu se stydím napsat komentík :D Takže tahle soutěž mě vlastně pomohla dát o sobě vědět jako o pravidelném čtenáři :)
Krásné blogy... :)
20. srpna 2011 v 9:30 | Hráblík = )
Víte proč se ženský malujou a voňí? Protože , jsou šeredný a smrdí . :-)
"Představte si, paní," vykládá plnoštíhlá dáma své kolegyni, "byla jsem v tom novém fitnesscentru, vlezu tam na váhu a... taková neomalenost! Víte, co bylo na lístku, který vypadl? Váha je určena pouze pro jednu osobu, jeden z vás musí
sestoupit."
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!" A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"
Já se nemaluju :)
Moje malování by šlo spočítat na prstech jedné ruky :D
Mě to nebaví :)
Akorát nehty jsem teď měla poprvé nalakovaný :D :)
A to se mi líbí :)
8. srpna 2011 v 13:32 | Hráblík = )
Michael Jackson oznámil, turné a náhle Zemřel :(
.
.
.
.
.
.
Amy Winehouse oznámila turné a náhle zemřela :(
.
.
.
.
.
.
Čakáme na Biebera až oznámí turné ... :D
Ne že bych ho nesnášela, ale prostě ho nemusím.
Ty jeho videoklipy.... on je tak dobrej, že pokaždé zbalí holku!
FUCK YOU Justin!
2. července 2011 v 13:01 | Hráblík = )
Kluci jsou jako :
- KAFE: Nejlepší jsou silní , kteří tě dokážou udržet vzhůru celou noc....
- REKLAMY: Nemůžeš jim věřit ani slovo
- VYSOKÉ PODPATKY: Jakmile se v tom naučíš chodit , máš vystaráno.
- HOROSKOPY: Pořád ti ukazují , jak má co být , a skoro vždycky se pletou....
- MÍSTA K PARKOVÁNÍ: Ti nejlepší jsou už zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí.
- UBROUSKY: Objeví se , až když je jídlo na stole.
- SNĚHOVÁ VÁNICE: Nikdy nevíš , odkud přijde a jak dlouho bude trvat.
- OJETÁ AUTA: Na ty , co snadno získáš , se nemůžeš spolehnout.
- BANÁNY: Čím jsou starší , tím rychleji ztrácejí formu.
- MIMINA: Nejdřív ti připadají roztomilí , ale pak po nich pořád jenom uklízíš.
19. června 2011 v 12:27 | Hráblík = )
Zamyslete se...
Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu, a ne padák?
Pro má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?
Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?
Proč v benzínkach prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?
8. června 2011 v 19:33 | Hráblík = )
Tenhle mě dostal ! :)
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!
25. května 2011 v 10:27 | Hráblík = )
NA SÁČKU CHIPSŮ:
"I vy můžete vyhrát! Koupě není podmínkou! Detaily uvnitř."
Že by speciální série pro zloděje?
NA MÝDLE PALMOLIVE:
"Instrukce: Používejte jako běžné mýdlo."
A to se prosím dělá jak?
NA ZMRAZENÝCH POTRAVINÁCH:
"Doporučení: Před servírováním rozmrazte."
Ale to je "jenom" doporučení.
NA DEZERTU TIRAMISSU OD NANNY:
(natištěno zespodu krabice): "Neobracejte vzhůru nohama.!
No…ehm…trochu pozdě…
NA PUDINKU OD MARKS&PENCER:
"Produkt bude po zahřátí horký."
Kdopak by to čekal, že?
NA DĚTSKÝCH KAPKÁCH PROTI KAŠLI OD BOOTA:
"Po požití léku se vyhněte řízení motorových vozidel a práci se strojním zařízením."
Mohli bychom udělat mnoho pro úbytek nehod na staveništích, kdyby se nám povedlo udržet tyhle nachlazené pětileté prcky pryč od vysokozdvižných vozíků.
NA PRÁŠCÍCH NA SPANÍ OD NYTOLU:
"Upozornění: Může způsobit ospalost."
A ty prášky si člověk bere proč?…
NA VĚTŠINĚ ZNAČEK VÁNOČNÍCH ŽÁROVEK:
"Pouze pro použití venku či uvnitř."
Nikam jinam!
NA NOBBY ARAŠÍDECH:
"Upozornění: Obsahuje oříšky."
Tak tomu se říká objev! :o)
Už ani nevím, odkud jsem to našla :D ale dostalo mě to! :)
9. května 2011 v 16:43 | Hráblík = )
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.
Ukradeno z Face booku :D A hrozně jsem se pobavila! :)
5. března 2011 v 14:57 | Hráblík = )
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Já ten vtip sem musela dát!
Nemůžu z něho xD
19. února 2011 v 20:04 | Hráblík = )
Potkají se dvě žížaly a jedna se ptá druhé Mařenko kde máš manžela.
Ale chlapi ho vytáhli na ryby.
Proč sloni nosí na poušti sandály? Aby se nepropadli do písku! A proč strkají pštrosi hlavu do písku? Hledají slony, kteří si sandále zapoměli doma...
Mami kup mi velblouda. A čím by jsme ho krmili. Kup mi takového ze zoologické zahrady!Ty se krmit nesmí!
18. února 2011 v 18:41 | Hráblík = )
VYPRAVĚČ:V úhledmém stavení na konci vensice, bydlela sedmkrát trestaná světice. Od mládí fandila procházkám v šeru a na jejich počest vlastnila dceru. Hezkou dívenku s nosem jak okurka, červeným po rumu-no prostě KARKULKA.
Jednou, když matička dívenku spatřila, dala jí facku a potichu pravila.
MATKA:Rychle si oblékni červenou sukýnku, babička za lesem dostala žloutenku. Dones jí guláš, aspoň půl hrnka, ať bába vyskočí zas jako srnka.
KARKULKA:K čemu je matičko červená suknice, ta jenon přiláká švarného myslivce. Jeslti mě znásilní tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera.
MATKA:Nedávej bláznivým myšlenkám průchod, než bába utratí za léky důchod!
VYPRAVĚČ:Popadla Karkulka aktovku s jídlem, letěla lesem jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé sukničce,n estřetla na cestě švarného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní ponožky ,rychle ji donely do známé chaloupky. Vyndlala z aktovky kvalitní potravu.
KARKULKA:Co je to za fory, tak brzy po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu.
VLK:Jen pojď dál a nestůj u dveří, bábu jsem posnídal ty zůstaň k večeři. Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá baba byla dost tuhá!
KARKULKA:Tak to sis vybral kvalitní potravu. Nejsi ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, zešral jsi babičku s infekční žloutenkou! :D
Super for :D
6. února 2011 v 20:55 | Hráblík = )
Přijde mladík do lékárny a povídá prodavači: "Dejte mi, prosím jeden
prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce... ...
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
...Anebo ne! Dejte mi tři!
Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu
i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka
vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že
jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je
lékárník..."
26. ledna 2011 v 20:08 | Hráblík = )
Velmi se mi líbí! :)
A kdo je proti, tak má problém no.
Nemám sice úplně autorský blog. Ale není to tak hrozný! :)
Super písnička! :)
22. ledna 2011 v 17:15 | Hráblík = )
Než se jídlo dostane z pusy do žaludku trvá to 7 vteřinlidský vlas udrží 3 kg mužsky penis je stejně dlouhý jako jejich palec
ženské srdce bije rychleji než mužské na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií používáme 300 svalů jen aby jsme udrželi balanc stehenní kost je tvrdá jako cement
Každá žena si to už přečetla.
Muži si ještě prohlíží svůj palec..
20. prosince 2010 v 15:51 | Hráblík = )
Malej testík, vyzkoušej to ;)
Přečti následující slova:
file
copy
Vyhodnocení testu níže: ↓
24. listopadu 2010 v 20:01 | Hráblík = )
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na leviny, na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají verlyby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá s kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Jak tedy ví, kdy je léto a kdy zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
31. října 2010 v 11:38 | Hráblík = )
Jaký pán, takovej pes :)
Můj pes v je v tom případě hodně Crazy :D :)
"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"
Zdrcená paní Novákvá přiběhne se svým psem do ordinace veterináře:
"pane doktore ten pes chcípnul! To nikdy neudělal."
Inzerát: "Prodám psa. Žere úplně všechno. Má rád hlavně děti."
3. října 2010 v 17:36 | Hráblík = )
Tunel, jak to vidí ostatní:
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
25. září 2010 v 18:47 | Hráblík = )
Tak nevím jestli budud právnička =D
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky (a odpovědi) totiž vesměs padaly v soudní síni - z úst soudkyň a obhájkyň.
1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?
2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?
3. Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?
4. Byl jste sám, či o samotě?
5. Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?
6. Zabil vás?
7. Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?
8. Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?
9. Kolikrát jste spáchal sebevraždu?
10. Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna? - Ano. - A co jste v tu dobu dělala?
11. Takže ona měla tři děti? - Ano. - Kolik mezi nimi bylo chlapců? - Žádný. - Byla mezi nimi nějaká děvčata?
12. Takže ty schody vedly dolů do sklepa? - Ano. - A ty schody vedly také nahoru?
13. Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že? - Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně. - A vzal jste s sebou svou novou ženu?
14. Jak bylo ukončeno vaše první manželství? - Smrtí. - A čí smrtí došlo k ukončení manželství?
15. Můžete tu osobu popsat? - Byl střední výšky a měl plnovous. - A šlo o muže, či ženu?
8. srpna 2010 v 13:44 | Hráblík = )
U lavice dítě pláče, smazalo si z počítače,
videohru Polednice,
stála plné dva tisíce...
Máma chvíli zlostí bledne,
potom pravačku svou zvedne,
plesk! a už ji svrbí dlaně,
Neřvi mi tu,ty cikáně!
nebo ti dám repete,
proč si mačkal DELETE?
1. dubna 2010 v 13:42 | Hráblík = )
Tak Rekord v komentářich.
Za každý 20. Diplomek.
Za 50. Diplomek + reklama u mě na blogu na 3 dny
Za 100. Reklama u mě na blogu na 5 dní + Diplom
Za 150. Raklama na 10 dní + diplom
Za 200. je reklama na 14 dní
za 250 je na 20 dní
Za 300 na 25 dní a ke všemu diplom
30. března 2010 v 15:39 | Hráblík = )
Před dávnými a dávnými časy
za sedmero horami a sedmero řekami žil král,
který měl krásnou dceru.
Ale právě tady byl problém,
čehokoli a kohokoli se princezna dotkla, roztálo.
Mohlo to být železo, dřevo plast, všechno jedno.
A proto se jí všichni muži báli a princezna se nemohla vdát.
Král přemýšlel jak pomoci své krásné dceři.
Problém konzultoval s mágy i čaroději z dalekých zemí.
Jeden čaroděj králi řekl:
'Pokud se tvá dcera dotkne jedné věci,
která neroztaje, pak bude zachráněna.'
Král byl šťasten!
Příštího dne nechal vyhlásit, že muž který přinese věc, které když se princezna dotkne a neroztaje, dostane princeznu za ženu a půl království k tomu. Pokud se mu to však nepodaří, bude o hlavu kratší.
Přihlásili se tři princové, kteří přijali tuto výzvu.
První princ přinesl velmi tvrdou titanovou tyč, domníval se že je velmi tvrdá a nemůže roztát. Princezna se jí dotkla ...
a tyč roztála.
První princ byl sťat.
Druhý princ přinesl obrovský diamant, domníval se že je diamant je nejtvrdší na světě a nemůže roztát. Princezna se ho dotkla ...
a diamant roztál.
Druhý princ byl také sťat.
Třetí princ přišel a řekl princezně:
'Strč mi ruku do kapsy a dotkni se toho co tam najdeš...'
Princezna to udělala a zčervenala.
Našla něco tvrdého, dotkla se toho svou rukou...
... A ono to NEROZTÁLO !!!
Král byl štasten, celé království bylo šťastné
konala se velká svatba...
... a pokud nezemřeli žijí tam všichni šťastně dodnes.
Otázka:
Co našla princezna v kapse princových kalhot?
.
.
.
.
.
Pochopitelně to byly bonbóny M&M's.
Ty totiž roztají v ústech a ne v dlani.
.
.
.
Na co jste mysleli ?????
VY ČUŇÁCI ! ! ! :D
15. března 2010 v 18:08 | Hráblík = )
Poznámka: součet musíš spočítat pouze v hlavě a ne použít papír a tužku.Zkus to.
Vezmi 1000 a přidej k tomu 40.
Nyní přidej dalších 1000.
Teď připočti 30.
Teď přidej 1000.
Teď přidej 20.
Nyní připočítej 1000.
Teď přidej 10.
Kolik je součet? (Mrkni se dole na odpověď).
13. března 2010 v 12:46 | Hráblík = )
92% teenagerů poslouchá Hip Hop. Jestli patříš k zbylým 8%, přidej si tohle do podpisu
95% teenagerů by brečelo, kdyby vidělo Zaca Efrona na vrcholu mrakodrapu, kde by se chystal skočit. Zkopíruj a vlož si to do podpisu pokud patříš k těm 5%, kteří by si přinesli popcorn a řvali by skoč, skoč !!!
Tak jak ?? Kdo tuto myšlenku podporuje ?? Kdo se přidá ?? :D
V tom případě jsem těch 8% a 5% :D
2. března 2010 v 15:28 | Hráblík = )
no love - no sex 
no sex -no child no child - no school no school - NO PROBLÉM !
26. února 2010 v 18:29 | Hráblík = )
Proč se chce dát rybář po úmrtí zpopelnit?Bojí se pomsty červíků.
Víte, jaký je budoucí čas slovesa chlastat?Spadnout pod stůl!
Víte jak sundáte jednorukýho ze stromu?Zamáváte mu !
Víte kdo je nejmenší na světě?Přece silničáři - napadnou tři cenťáky sněhu a už je není vidět
25. února 2010 v 14:11 | Hráblík = )
- Když se stála fronta na blbost tak jsi do ní šel minimálně 3x co..?
- To,že ti občas něco nedojde nění chyba české pošty..
- Koukám že tě navštívila moudrost,ale ty jsi nebyl doma..
- Povol si gumu od trenek,neprokrvuje se ti mozek..!!
- Nechápu jak si mohl bejt nejrychlejší.....spermie!!
- Tchoř je proti tobě navoněnej frajer...
- S těma tvejma ubohejma kecama už jsi trapnej jak sirky v krabičce.
- To že žiješ neznamená ještě,že o to někdo stojí!!
- Si tu platnej,jako pumpička od saní!!
- Tebe potkat v noci v lese,tak se zakousnu do stromu a dělam že jsem suchá větev.
- Řekla bych ti že jsi kráva,ale nechce se mi urážet ty ubohé,milé kravičky.
- Jsi trapnej jako schody ve výtahu.
- Kdyby blbost nadnášela,tak ty bys byl Superman!
- Nečum..Plašíš mi dobytek..!
- Běž si chvíli hrát na dálnici..
- Ty si tak hnusnej,že by se z tebe daly vyrábět prášky na blití.
- Ty jsi snad ještě blbější, než jak vypadáš.
- Je těžké být debilem, ale tys to zvládl..!
- Když tě vidím, napadá mě že ještě musím vynést smetí!!
- Jdi se zahrabat,příšery už nikoho nezajímají!!
- Myslím,že ten poslední,koho zajímaly tvé kecy odešel před půl hodinou!
18. února 2010 v 18:15 | Hráblík = )
První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím."
A Bůh souhlasil.
Druhý den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.
Třetí den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Opice ti vrátila deset let, já ti je vrátím také."
A Bůh souhlasil.
Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života."
Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, opice deset a pes taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.
Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo
14. února 2010 v 16:51 | Hráblík = )
Proč se trápíš?
V životě se můžeš trápit jen kvůli dvěma věcem:
Jsi zdravý? Jsi nemocný?
Jestli jsi zdravý,
nemáš se proč trápit.
Jestli jsi nemocný,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
Uzdravíš se? Anebo zemřeš?
Jestli se uzdravíš,
nemáš se proč trápit.
Ale jestli zemřeš,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
Jestli se dostaneš do nebe nebo do pekla.
Jestli se dostaneš do nebe,
nemáš se proč trápit.
Ale když se dostaneš do pekla,
tak budeš natolik zaneprázdněn
pozdravováním svých přátel,
že nebudeš mít čas na trápení.
Tak proč se trápit?
Buď šťastný!
13. února 2010 v 12:18 | Hráblík = )
Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje...
23. ledna 2010 v 8:56 | Hráblík = )
- Začni dělat něco jinýho
(hledat něco, oprašovat se, nebo se jen dívat jinam) - Když mluví, tak furt říkat hlasitě Co?
(přes to jeho mluvení, stejný jak: viz 3.) - Skákat mu do řeči: Blablabla
- Začít ho zkoumat
(třeba: Hele, tady máš jakejsi flek apod.) - Na vše, kde se dá zeptat Proč se zeptej Proč?
- Začni předstírat kašel
- Zívej
- Na vše říkej Hm...
(i na otázky) - Řekni: Cože si to říkal/a?
(když ti někdo řekne sáhodlouhou historku, nebo ti sáhodlouze nadává) - Čum na něj/ni jak na debila
(třeba i s otevřenou pusou a třeba i zběsile kývej hlavou na souhlas) - Když se někdo vychloubá (nebo i normal mluví, nadává), tak říkej: No a co jako? Nebo a co má být?
- Na vše odpovídej NE/ANO
- Zavři oči a dělej, že usínáš
- Když ti nadává/říká smutnou historku, tak se usmívej
- Když ti vypráví veselou historku, tak se tvař smutně a chápavě
- Začni posmrkovat, nebo vydávat jiný zvuky
- Zrovna v když v tom nadávání vyvrcholí, tak řekni: Promiň, že tě přerušuju, ale nevíš kolik je hodin? Nebo: Nemůžu se jít napít? apod.
- Zacpávej si uši
(nebo si třeba zacpi si uši a ačni si zpívat a vyplazovat jazyk) - Odpovídej opačně, než máš/než se očekává
Začni si zpívat
Hned to na někoho zkusím a napíšu výsledek :)
14. ledna 2010 v 15:22 | Hráblík = )
A=10 B=14 C=9 D=28
E=145 F=12 G=3 H=10
I=200 J=100 K=114 L=100
M=25 N=120 O=80 P=27
Q=12 R=400 S=113 T=405
U=11 V=10 W=10 X=3 Y=210 Z=23
- 60 bodů- Není sexy
- 61-300 b.- Je sexy
- 301-599b.- Super sexy!
- víc jak 600- Extra sexy!
Tak co jaké je to Vaše?:)
11. ledna 2010 v 16:28 | Hráblík = )
- -Jsi otrávenej jak zrní na potkany...
- -Je asi tak ... o dva roky mladší než hnědý uhlí...
- -Jsi zaraženej jak vidle v hnoji...
- -Co cumíš jak půl prdele z křoví?
- -Mohl bys učit malý tchoře smrdět...
- -Jsi tak starej, že si pamatuješ, když bylo Mrtvý moře ještě marod...
- -Máš hlavu jak tenisák po šestým gamu...
- -Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně...
- -Nečum na mě jak bába na telenovelu...
- -Kape ti na mozek??
- -Vzpamatůj se, žijeme v jednadvacátym století!!
- -Seš tupej jak tužka před ořezávátkem!!
- -Seš vtipnej jako kukuřice, když vyskočí z konzervy!!
- -Zasekl jsi gramofonovou jehlu?
- -Seš teplej jak ponožka!!
3. ledna 2010 v 16:46 | Hráblík = )
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku….."
***
Hlásí se žák: "Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice.""Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém.
***
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
2. prosince 2009 v 17:07 | Hráblík = )
1. Miluj kachničky všech barev a velikostí.
2. Nedělej rozdíly mezi normální gumovou kachničkou a kachničkou z kaučuku.
3. Neubližuj jiným kachničkám pokud nechceš aby ony ublížili tobě.
4. Nepokachníš !!!
5. Jezte kopretiny, ale vyvarujte se všech nežádoucích pokrmů, uvedených v knize Genesis of Cachna.
6. Sněte !
7. Žijte tak, aby jste se nikdy nemuseli stydět za své "GaGaGa".
8. buďte svobodní, protože jen svobodný jedinec může být kachnička.
9. Cti Kachnu svou...
10. Buď KACHNIČKA !!! GaGaGa
